Анекдоты

[Pfizer]

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: -А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500? Ему разъяснили так: - Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали"".

 

[Pfizer]

950 К местечковому богачу врывается знакомый: -- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! -- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только -- вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

 

[Pfizer]

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги...

 

[Pfizer]

Чем труднее живется в Израиле, тем больше евреи озабочены судьбами России...

 

[Pfizer]

Если по Фрейду, то Блицкриг - это выражение мужской половой недостаточности: быстро начать и быстро-быстро кончить...

 

[Pfizer]

Мечта токсикомана Момента море!

 

[Pfizer]

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. - Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру...

 

[Pfizer]

1474 Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут муж- чина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и от- дает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: -- Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: -- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка! Русский: -- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: -- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

 

[Pfizer]

Подходит к мужику мальчик: - Са-са-са-кажите, г-г-г-де ты-ты-тут ша-ша-ша-школа ды-ды-для гы-гы-гы-гы-лухонемых? - Мальчик, зачем тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!

 

[Pfizer]

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал... Дело было вечером, тырить было нечего.

 

[Pfizer]

Часто мы играем комедию, даже не подозревая этого.

 

[Pfizer]

ЛолаСеня а ты кто по знаку зодиака? sEnYaАДМИНИСТРАТОР

 

[Pfizer]

На каждый шоколадный глаз найдется СЛАДКОЕЖКА.

 

[Pfizer]

Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.

 

[Pfizer]

Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе.Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному: Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."Sayonara: "Что ты будешь делать?"Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией,Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопросаSayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуриватьSayonara: В то, что сказал...

 

[Pfizer]

Вы хорошо знате, что я не принимаю на себя бессмысленных обязательтсв. Я сознаю, что имею мало прав, и чувствую себя связанным соответственно малым количеством обязательств.

 

[Pfizer]

[Путятин]: мне всегда[Путятин]: было интересно[Путятин]: почему[Путятин]: люди в мирке[Путятин]: пишут фразы[Путятин]: не целиком[Путятин]: в одной строке[Путятин]: а как дебилы какие-то, по частям

 

[Pfizer]

Верность матери храня, он любил одну меня.

 

[Pfizer]

Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают. Бабка говоpит: ""Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных чл*на, особенно ты!!!""

 

[Pfizer]

"ЧелИзНовочебоксарска" пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб

 

[Pfizer]

Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними!

 

[Pfizer]

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...

 

[Pfizer]

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?- Чтобы рукавом нос не вытирали!- А почему они блестят?- Так все равно вытирают.

 

[Pfizer]

Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.

 

[Pfizer]

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод: - Ну как (тобишь экзамен)? - Топил, топил... Чуть вылез!!! Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит: - Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!