Анекдоты

[Pfizer]

- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет... - Да нет, козлов там и так хватает...

 

[Pfizer]

Мужнин грех за порогом остается, а жена все домой несет.

 

[Pfizer]

В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла "дачка" полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:"еврей - сала хочешь?". Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко запросит.)и говорит: "Нет грузин не хочу!" Тогда грузин говорит: "Слышь - хохол, а ты сало хочешь ?" Хохол тоже насторожился, но подумал, что съев сало, он станет сильней и сам причленит грузина, и отвечает:"А чё грузин довай!" Сожрали они сало и грузин говорит:"Слышь хохол, ты моё сало ел?", хохол отвечает:"ел !!!" грузин:"сильнее стал ?" хохол:"кончно стал !!!" грузин вставая с нар:"Ну чё, тогда держи ЕВРЕЯ !!!

 

[Pfizer]

Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...

 

[Pfizer]

Преимущества электронного кошелька PayCash: Его не смогут вытянуть у Вас из кармана, пока Вы находитесь на рынке, в трамвае в час пик и т.д. Недостатки электронного кошелька PayCash: Его могут стянуть у Вас дома вместе с драгоценнейшим компьютером, пока Вы находитесь на рынке, в трамвае в час пик и т.д.

 

[Pfizer]

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

 

[Pfizer]

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

 

[Pfizer]

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

 

[Pfizer]

Летит по трассе джип Cheroce. Останавливает его мент и говорит: - Ну все ты попал плати штраф 100 баксов Водитель грузин отвечает: - Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги? Мент: - Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет? Грузин: -Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на танкэ эздыл, нету дэнег...........

 

[Pfizer]

"Powerhead" Сегодня прочел на google.com"Powerhead" Новинка! Теперь Google находит самые значимые для Вас результаты, исходя из Вашей истории поиска."Powerhead" Это что же получается.. теперь гугл будет мне порно по любому запросу выдавать?

 

[Pfizer]

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.

 

[Pfizer]

Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали? <

 

[Pfizer]

Для одних девушек топлес означает отсутствие лифчика, для других - сисек, для третьих - мозгов.

 

[Pfizer]

Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!

 

[Pfizer]

Пиво есть – ума не надо dronakos

 

[Pfizer]

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем!

 

[Pfizer]

Безалкогольное пиво - что баба без письки. (с)beeper

 

[Pfizer]

кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

 

[Pfizer]

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США . - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью.

 

[Pfizer]

Прощай своим врагам, но не забывай их имена (Джон Ф. Кеннеди).

 

[Pfizer]

«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно»

 

[Pfizer]

- Что-то у меня голова раскалывается... - Может, от вчерашней пьянки?- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

 

[Pfizer]

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло...- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

 

[Pfizer]

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

 

[Pfizer]

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.