☻☻☻Флудилка ☻☻☻

[Benetton Helper]

ИЩЕМ КУРЬЕРОВ ПО ВСЕЙ УКРАИНЕ!!!
Огромный плюс наличие автомобиля и готовность к командировкам (доп.бонусы)

От нас:

-График свободный.
-Условия хорошие.
-Оплата каждую неделю.
-За хорошую работу премии и бонусы

От вас:

1.Не употреблять сильнодействующие психотропы.
2.Иметь гаджет с камерой.
3.Быть на связи.
4.Иметь залог 2000 грн.
5.Возраст 18+
6.Желательно наличие авто(но и без него можно)
Остальное мы объясним и обучим.


Наши контакты найдете на сайте
benetton.biz

Привет 👋

Получил оплату за баннер

Хотел сказать и выразить огромную благодарность магазину и администрации , оплату за аву и банке получил как всегда все отлично !

Баннер продолжает радовать глаз) Хотите дунуть? Дорожку? Тогда он будет в радость и для вас

Тут тоже флуд?)

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось? — Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали-то? — Да так… попсу всякую…

В детство нельзя вернуться, в него можно впасть.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи: ""А чего он первым начал?""

Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: "Боже?... Господи?... Отче-наш?..." "Аллах." сурово подсказал Бог.

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:- Ждешь?- Жду.- Принца?- Нет.- То есть как?- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...

Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит! (С) Роби

Презервативы - скоровходы.

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут? - Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут? - Еборя...

Если ты нашел чудесный край - прыгни с него.

1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выгляды- вает в окно: -- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам! -- Я довольно часто так делаю, господин Кон. -- Да? И что на это прохожие? -- Говорят: здравствуйте, господин Кон!

1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выгляды- вает в окно: -- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам! -- Я довольно часто так делаю, господин Кон. -- Да? И что на это прохожие? -- Говорят: здравствуйте, господин Кон!

Мужчина должен сохранять свое достоинство в любом положении. informatics.at.tut.by

Если перед тем как на полном ходу врезаться в дерево вы начинаете вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Новый ""Dоmеstоs"" убивает все известные микробы. А неизвестные - захватывает в плен для опытов...

Martlet ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЙ!!!!!!!!!! Botsman Доброе утро! Martlet КАК спалось, ЛЮБИМЫЙ!!!!!????????????????? Botsman А что за ударения- милый, любимый? Опять изменяла? Martlet нет, ты что!!! Martlet Только подумываю...

- В России запрещена реализация грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...

- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?

"trogvar" раньше непонятное списывали на мистику теперь на фотошопъ

Спасибо за развлечения

 

[Pfizer]

В ответ на телешоу канала РТР "Стань звездой", немецкие порно студии выпустили телешоу "Стань раком".

В ответ на телешоу канала РТР "Стань звездой", немецкие порно студии выпустили телешоу "Стань раком".

 

[Pfizer]

доброе утро

 

[Pfizer]

Принцип жлоба: Чем меньше женщину мы любим, тем больше денег на счету.

 

[Pfizer]

Доченька ночью будит маму.- Мама! Мама! Я PC хочу.- Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?

 

[Pfizer]

В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

 

[Pfizer]

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца! ууу: free blowjob ххх: пасибки!

 

[Pfizer]

- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого.

 

[Pfizer]

Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.

 

[Pfizer]

Знаете ли вы? - Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

 

[Pfizer]

Когда клянешься в любви, то одну руку надо держать на сердце, а другую на Камасутре.

 

[Pfizer]

Рыба не воробей, на солнце не чирикает.

 

[Pfizer]

1. Мужчина не спутник жизни, а комета 2. Мужчина для женщин - переходящий красный вымпел.

 

[Pfizer]

А если при обрезании допустят преступную халатность?

 

[Pfizer]

Там, где одному делать нечего, хороший коллектив всегда справится.

 

[Pfizer]

Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты,наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х%й!!!

 

[Pfizer]

Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

 

[Pfizer]

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

 

[Pfizer]

Соловья баснями не кормят, его кормят афоризмами.

 

[Pfizer]

Молчание ягнят... Ягнили и будут ягнить...

 

[Pfizer]

1419 Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, ед- ва держится... -- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент! -- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

 

[Pfizer]

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым

 

[Pfizer]

К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор: -Ну, и как, Сидоров, понравилось? Сидоров: -Нееет.... Директор: -НЕЕЕТ??!!

 

[Pfizer]

Обьявления:Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 непредлогать.

 

[Pfizer]

Обьявления:Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 непредлогать.