Свободная тема < КУРИЛКА >

[Pfizer]

Тер Алладин лампу 3 дня и 3 ночи, а потом увидел на потертом боку Made in China...

 

[Pfizer]

Про женщин:как можно доверять человеку, который пять дней в месяц истекает кровью, но не умирает?! Гоблин, перевод мультика "Южный парк"

 

[Pfizer]

Про женщин:как можно доверять человеку, который пять дней в месяц истекает кровью, но не умирает?! Гоблин, перевод мультика "Южный парк"

 

[Pfizer]

Про женщин:как можно доверять человеку, который пять дней в месяц истекает кровью, но не умирает?! Гоблин, перевод мультика "Южный парк"

 

[Pfizer]

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

 

[Pfizer]

Останавливает мальчик мужика: - Дяденька, сколько время? Тот: - А скажи волшебное слово. - А в рыло? - Эээ... полседьмого, мальчик.

 

[Pfizer]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

 

[Pfizer]

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

 

[Pfizer]

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

 

[Pfizer]

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

 

[Pfizer]

Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи!

 

[Pfizer]

Дети в сарае топорик нашли,С ним ко старушке одной подошли.С грохотом рухнула бабка на пол.Ведь не игрушка вам, дети, топор!

 

[Pfizer]

Не надо называть женщин змеями, ведь змеи никогда не используют свой яд друг против друга.

 

[Pfizer]

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки. Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали. Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали. Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут. Туземцы спрашивают: - Как вам удалось это так быстро сделать? - Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено. - ??? - Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.

 

[Pfizer]

В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником - Но я работаю практически только на вас!

 

[Pfizer]

Анекдот должен быть как женское белье - короткий, тонкий и прозрачный.

 

[Pfizer]

математический: f(x) недалеко падает

 

[Pfizer]

DimOn Ты учти, что фраза "ф топку" на ТЭЦ очень даже осуществима

 

[Pfizer]

Венец- делу конец! (из советов молодоженам) Саня

 

[Pfizer]

По-настоящему любить можно только живое, а по-настоящему понимать - только то, что мертво.

 

[Pfizer]

Опечатка в ТВ-бегущей строке ( реальная - это реклама загранпоездок): "Скидки натуры." Всего один пробел не нажат, а каково!

 

[Pfizer]

Опечатка в ТВ-бегущей строке ( реальная - это реклама загранпоездок): "Скидки натуры." Всего один пробел не нажат, а каково!

 

[Pfizer]

Петька прибегает к Василию Ивановичу с кpиком: Василий Иванович, к нам маршал Голубо%уев приехал!!! - Петька, сколько раз тебе повторять, фамилия Блюхеp на русский язык не переводится!!!

 

[Pfizer]

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

 

[Pfizer]

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!