💎 crho.cc 💎 : ХОЧЕШЬ МНОГО ДЕНЕГ ❓ ФЛУДИ ЗДЕСЬ ❗️

[kartonniymeren]

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

 

[kartonniymeren]

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!))

 

[kartonniymeren]

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

==========================================================================

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

 

[kartonniymeren]

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

 

[kartonniymeren]

Если разделить состояние министров, депутатов и президента на их годовую зарплату - выяснится, что они живут уже не первую тысячу лет!

Если Президент и правительство декларируют заботу о бедных - гнать их надо!!! При нормальном Президенте и правительстве бедных быть не должно!!!

Сколько не сеяли разумное, доброе, вечное: результат один - не уродило!!!

Если часто и много употреблять один и тот же продукт, то он надоест. Вопрос - что не так с ПИВОМ?!!!

Из телефонного разговора в офисе:

- Как Вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой - просто Славик!!!

Решил собраться с мыслями - ни одна мысль на собрание не пришла!

Я понимаю - "женская логика". Но зачем тащить меня через весь базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм!

Не знаю что люди принимают от головы, но большинству это не пормагает...

Все люди братья, но не все по разуму!

- Помни, что жизнь это как езда на велосипеде. Если тебе тяжело - значит ты едешь в гору!

- У меня складывается впечатление, что я в последнее время езжу без седла и по кончкам!!!

 

[kartonniymeren]

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно.
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай.
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный: — Заговорил!!!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда жрать дашь, сволочь???

 

[kartonniymeren]

Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

 

[kartonniymeren]

Как длится неделя?
- понедеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееельник.
- втооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооорник.
- срееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееда.
- четвеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееерг.
- пятницасубботавоскресенье.

 

[kartonniymeren]

Енто че? Панеделик самый длинный?

- пятницасубботавоскресенье. Есть только миг?

________________________________________________________

Коротко:

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

________________________________________________________

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

________________________________________________________

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

 

[kartonniymeren]

Супермаркет, касса.
Девушка:
- И пожалуйста сигареты.. (называет марку)..
Кассир:
- А их нет.
Девушка возмущенно:
- Как это "нет"?
Кассир:
- Ну вот как "есть", только наоборот!

 

[kartonniymeren]

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

 

[kartonniymeren]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***********************

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

 

[kartonniymeren]

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

 

[kartonniymeren]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со

льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит

сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд

невероятно вреден!

 

[kartonniymeren]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

*****************

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

*********************

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

 

[kartonniymeren]

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, можно за 10$ сосок укусить?
- Нет, отойдите от меня!
- А за 50?
- И за 50 нельзя!
- Ну ладно, даю СТО...
Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:
- Ну ладно. Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит: - Ну давай кусай уже, мне ехать надо....
Мужик:
- НЕ!!!! Дорого.... ))

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал – открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…. Вдруг рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… Деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду… - Ах...ть просто!!! Я толкаю,а он *****.. едет!

 

[kartonniymeren]

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого





все мужчины сволочи. но сволочь должна быть своя





Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.





Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса...



"У меня болит голова", "Нет настроения", "Убери, пожалуйста, нож".





Стать лучше всех не смогла, стать хуже всех не получилось, стать, как все не приемлемо...



Остаюсь, как была, неповторимой!





Первое следствие из теории относительности Энштейна:
Когда блондинка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз",



на освободившееся место можно припарковать два относительно больших внедорожника.





Отношение к алкоголю: Без меня не начинать.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд – все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...





Уговаривает колобок медведя,не есть его:
- Миша, ну не ешь меня, зачем тебе это надо?... Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

 

[kartonniymeren]

Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...

Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: - Да, я хочу отомстить!..

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

 

[kartonniymeren]

Жена в пятницу пришла домой пьяная и что б муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

 

[kartonniymeren]

Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:
— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?
— Так, звісно! А ви хочете купити?
— Ні, я просто хотіла спитати чи ви не проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить?

Tags: аптека, вибір, дівчина, інтим, критерій, презерватив, продавець, продаж, розмір, спосіб, спритність, хитрість, член

 

[kartonniymeren]

Спершу казали: — Тимошенко насправді — Капітельман!
Відтак усі кричали: — Порошенко насправді — Вальцман!
А потім прем’єр-міністром став Гройсман і всі такі дивляться один на иншого… ну, і що ж тут скажеш?

Tags: брехня, жиди, ім;я, кадри, невдача, політика, Порошенко, правда, прізвище, секрет, Тимошенко, Україна, українці, уряд

 

[kartonniymeren]

Рецепт кар’єрного зростання простий: кар’єра чоловіка залежить від того, з ким він п’є, а кар’єра жінки від того, з ким вона спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато складніше, ніж переспати!

Tags: вакансія, вислів, відносність, для дорослих, інтим, питво, побут, проблема, робота, секрет, спосіб, справедливість, стосунки

 

[kartonniymeren]

Оголошення.
Даю приватні уроки з фізики.
Досвід роботи з дебілами.

Tags: вчитель, дебілізм, досвід, короткі анекдоти, навчання, оголошення, послуги, реклама, тупість, уточнення, фізика, школа

 

[kartonniymeren]

У гуртожитку сидить компанія однокурсників. П’ють горілку, розповідають анекдоти.
У кутку сидить скромна дівчина, історії слухає, але сама мовчить. Нарешті, й вона не витримує й каже: “А я також знаю анекдота, але там є одне слово непристойне”.
Тут її всі починають вмовляти таки розповісти, а вона жметься. Після пів години вмовлять нарешті виявляється, що те непристойне слово — “дупа”. Її таки переконують, що в тому слові немає нічого такого вже страшного.

 

[kartonniymeren]

— Соломоне Марковичу, ви чули що сказав Путін?
— А шо воно знову ляпнуло, шото про чергові скрєпи?
— Та ні, він сказанув що Ерефію хочуть таки позбавити статусу країни-переможниці в Другій світой війні.
— Моню, Друга світа закінчилась у 1945 році, а Ерефія з’явилась у 1991 році й хто їй давав статус переможниці? Щось не пригадаю.