💎 crho.cc 💎 : ХОЧЕШЬ МНОГО ДЕНЕГ ❓ ФЛУДИ ЗДЕСЬ ❗️

[goodmoodanyway]

Операційна. Медсестра кричить:
– У нього з’явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубає електрику:
– Повертатися – погана прикмета.

 

[goodmoodanyway]

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.
Дружина:
– Ой, мама…
Чоловік:
– Впізнала, так?

 

[goodmoodanyway]

Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.

 

[redhot]

CRYSTAL HOUSE приветствует вас!
Наш сайт: https://crho.cc/

Открываем еженедельный флуд-конкурс! Спешите поучаствовать!

Призы
1 место - 10 USD
2 место - 8 USD
3 место - 6 USD

Правила флудилки:
Писать можно сколько угодно сообщений подряд, но без фанатизма по смыслу (цифры, буквы в счёт не идут, хотя бы по 1 слову)
Чем больше вы напишете - тем больше шанс выиграть!
Один приз в одни руки, соответственно будет 3 победителя
Итоги каждое воскресенье !
Победителей выбираем через рандомайзер, всё честно и прозрачно
После получения приза отписать в теме с отзывами!

Удачи всем, погнали! ​

Дак что делать нужно?

 

[goodmoodanyway]

Сідає в таксі стара бабця з автоматом. Таксист здивовано питає:
– Що це ви бабусю та й з автоматом?
– Такі часи настали – ґвалтують!
– Та хто ж вас таку стару ґвалтувати буде!?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
– А ти і будеш!

 

[goodmoodanyway]

Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать – дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.
– Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:
– У бардачку візьміть!

 

[goodmoodanyway]

Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.

 

[goodmoodanyway]

Бабуля в маршрутці:
– Синок, біля базару зупиниш!
– Базару нема бабуля.
– Як нема? Сьогодні ж мав бути.

 

[goodmoodanyway]

Їде блондинка на джипі, даішник зупиняє:
– Чому спереда і ззаду різні номери?
– Попереду – мобільний, а ззаду – домашній.

 

[goodmoodanyway]

Випадок в маршрутці:
– Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть!
– Тузік, відійди, не бачиш – в жінки блохи.

 

[goodmoodanyway]

Батьки дітям:
– 4-й клас: Ти уроки зробив?
– 9-й клас: Ти портфель зібрав?
– 11-й клас: Ти в школу йдеш?

 

[goodmoodanyway]

На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:
– Ти тут вперше?
– Ні, блін, удруге!

 

[goodmoodanyway]

За кордон – О, Боже, тут яма є…
– В Україні – О, Боже, тут дорога є…

 

[goodmoodanyway]

Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.

 

[goodmoodanyway]

Внашій сім’ї зарядкою займаються лише мобільні телефони…

 

[goodmoodanyway]

Ви лиш тільки подумайте, скільки всього цікавого відбудеться, коли рак на горі таки свисне!

 

[goodmoodanyway]

Шановні виробники телевізорів. Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш – і пульт пищить, де він там валяється.

 

[goodmoodanyway]

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.

 

[goodmoodanyway]

Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.
– Що значить скорочені?
– Ти, я і директор.

 

[goodmoodanyway]

Ясьогодні не виспався…
– А прична?
– Причина, теж не виспалась…

 

[goodmoodanyway]

Приходить до мудреця чоловік і каже:
– Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
– А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.

 

[goodmoodanyway]

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом
– Той здох.
Кидає черв’яка в склянку з водою – той живе.
– Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
– Якщо пити спирт, то глистів не буде!

 

[goodmoodanyway]

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
– Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки…
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
– Засуньте туди руку, будь ласка, – попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
– У мене підозра, що в коробці какашки…
– Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

 

[goodmoodanyway]

Тату я дівчина, а не посудомийка!
– Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.

 

[goodmoodanyway]

Дзвінок о 3-й годині ночі:
– Ти спиш???
– Так, блін, сплю!
– Так, спи, блін, чого трубку береш?