💎 CRYSTAL HOUSE 💎 : ХОЧЕШЬ МНОГО ДЕНЕГ ❓ ФЛУДИ ЗДЕСЬ ❗️

[kartonniymeren]

Для настоящего мужчины помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.

 

[kartonniymeren]

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

 

[kartonniymeren]

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

 

[kartonniymeren]

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

 

[kartonniymeren]

Три стадии взросления мужчины:

1. «Агу» — младенец.
2. «Ага» — подросток.
3. «Угу» — муж.

 

[kartonniymeren]

Что должен уметь каждый мужчина:

1. Не молчать, если приготовлено вкусно.
2. Молча есть, если невкусно.

 

[kartonniymeren]

Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:

— Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь?

 

[kartonniymeren]

В садике воспитательница говорит детям:

— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?

Машенька:

— Чтобы не опозориться!

 

[kartonniymeren]

Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком «Ура! Наконец-то приехали!» выбежал счастливый дедушка.

 

[kartonniymeren]

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина, а потом спрашивает:

— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

— Голубка дряхлая моя.

 

[kartonniymeren]

Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.

— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.

— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

 

[kartonniymeren]

Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили.

 

[kartonniymeren]

На уроке:

— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

— Это когда барахлит телевизор!

 

[kartonniymeren]

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет! За что?

 

[kartonniymeren]

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

 

[kartonniymeren]

Одесская квартирка.

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.

 

[kartonniymeren]

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможн

 

[kartonniymeren]

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!

 

[kartonniymeren]

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми.

— Любовь?

— Нет, это бесплатный Wi‐Fi.

 

[kartonniymeren]

— Почему ты никого не любишь?

— У меня и так хватает проблем.

 

[kartonniymeren]

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

 

[kartonniymeren]

Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»

 

[kartonniymeren]

— Что объединяет вашу семью?

— Пароль от Wi-Fi.

 

[kartonniymeren]

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

 

[kartonniymeren]

— Ну, как живешь?

— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.