Халява! 🌪️UrbanShop🌪️ИГРЫ / РУЛЕТКИ / ФЛУД

[one]

Не пишем

 

[Urban Sap]

И шо тут?)

 

[ars]

Та вон ночная заявка на победу

 

[ars]

А я ещё сплю

 

[ars]

Тупо чил вайб

 

[kartonniymeren]

— Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!

 

[kartonniymeren]

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

 

[kartonniymeren]

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.

 

[kartonniymeren]

Жена мужу:​

— Саша, ну почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!

 

[kartonniymeren]

— Фима, я шубу хочу!
— Софа, ты ж оливье еще не доела!

 

[kartonniymeren]

Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

 

[kartonniymeren]

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

 

[kartonniymeren]

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

 

[kartonniymeren]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

 

[kartonniymeren]

Еврейский юмор​

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

 

[kartonniymeren]

Девушка пишет парню смс:​

— Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь свои слёзы…
Он:
— Я в туалете. Что отправлять?

 

[kartonniymeren]

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен!Мало ли на ногу что упадёт, или радость надо выразить…

 

[kartonniymeren]

Муж меня вчера отругал за то что не приготовила ужин, за это он меня изнасиловал.
— Никогда больше готовить не буду …

 

[kartonniymeren]

— И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
— Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

 

[kartonniymeren]

— Как проверить, что программист побывал в офисе? — Везде оставлены кружки с кофе.

 

[kartonniymeren]

— Как программист объясняет свои ошибки? — Это фичи, а не баги.

 

[kartonniymeren]

Тестировщик называет баг фичей — это как назовешь снег летом.

 

[kartonniymeren]

Программисту подарили растение — оно тоже зависло.

 

[kartonniymeren]

Программист — это архитектор цифрового мира.

 

[kartonniymeren]

Встречаются два байта: один говорит — Ты слишком большой, тебе пора на диету!