Конкурс! ANUBIS24.VIP |💰ФЛУДИЛКА💰| ПРАЙС-АКТУАЛЬНЫЙ ❗️

[ANUBIS24.VIP]

ANUBIS

❗️Сегодняшний Прайс❗
06.12.2025​

Киев🌉
D мет🧊(ICE)
0.5г-1250
✝️Шулявка

1г-3200
✝️Шулявка

ЕШКИ Ейфор💊Punisher
✝️Шулявка

ALFA-Альфа❄️WHITE CRYSTAL
20г-5000
✝️Шулявка

30г-6200
✝️Шулявка

Харьков🌇
Кокос 93%🥥🇧🇴BOLIVIA
1г-5500
✝️Бот.Сад
✝️Саржин Яр
✝️23 Августа

АЛЬФА-ПВП💎PURE CRYSTAL
0.5г-400
✝️,Лесопарк
✝️Пятихатки
✝️Жуки
✝️Одесская
✝️Тракторный Завод
✝️Масельского
✝️Армейская
✝️Одесская (Джунгли)
✝️Аэропорт

1г-750
✝️Масельского
✝️Северная Салтовка
✝️Лесопарк
✝️Пятихатки
✝️Жуки

2г-1300
✝️Армейская
✝️Масельского
✝️ХТЗ
✝️602 м.р
✝️606 м.р

Черновцы🏘
ШИШКИ🌲OSIRIS
1г-300
✝️Развлекательный Центр Драйв
✝️Сторожинецкая

Каменское (Днепр.обл)🏢
ALFA-Альфа❄️WHITE CRYSTAL
1г-650
✝️Центр
✝️Дмитриевский Рынок

0.5г-350
✝️Центр
✝️РечПорт
✝️Набережная

ШИШКИ🌲JACK HERRER
1г-350
✝️Заводской р.н
✝️Дмитрова
✝️Украина

Амф Hq☃️Сульфат
0.5г-300
✝️ДМАРТ
✝️Центр
✝️Центральный Рынок
✝️Заводской р.н

Одесса🌊
ОЖИДАЮТСЯ КЛАДЫ! ТРЕБУЕТСЯ СОТРУДНИК,ЗП ОТ 3000$

Днепр🏙
ОЖИДАЮТСЯ КЛАДЫ! ТРЕБУЕТСЯ СОТРУДНИК,ЗП ОТ 3000$

Львов🦁
ОЖИДАЮТСЯ КЛАДЫ! ТРЕБУЕТСЯ СОТРУДНИК,ЗП ОТ 3000$

Ивано-Франковск🌄
ОЖИДАЮТСЯ КЛАДЫ! ТРЕБУЕТСЯ СОТРУДНИК,ЗП ОТ 3000$

CОТРУДНИКИ НУЖНЫ ПО ВСЕЙ УКРАИНЕ !

Доступна доставка на район и почта🔥

⚖️НАШ САЙТ⚖️

FLOOD'илка за деньги💸​

Правила максимально просты,нужно банально проявить хорошую активность.Флудиить не более 10 сообщений под ряд,иначе не засчитываем!Каждый последний день месяца,в 00:00 по Киеву,будем выбирать нового победителя случайным образом через рандомайзер.Чем больше у вас сообщений,тем выше шанс выиграть.Приз будет равен 30$(1300) гривнам 💰

Напоминаю,нуждаемся в курьере в городе Харьков,если кто-то сможет привести курьера с залогом,получит приятный бонус!

Требуется курьер,залог от 1800грн
Остальные вакансии в теме Работа
☝️Прайсы з/п так же в этой теме☝️
​

Все актуальные контакты(ТГ-Бот,ТГ-контакт оператора,ТГ-Чат)указаны на сайте.Всегда сверяйте контакты на нем❗️

ХОЧЕШЬ ВСЕГДА ОСТАВАТЬСЯ АНОНИМНЫМ❓
ПОКУПАЙ ЧЕРЕЗ НАШ .onion ДОМЕН,В ТОР БРАУЗЕРЕ -
http://anubis34m3tnk3mafldkcoq64dz4o4mvf3lig4mqxt2yefuk7pcy2vqd.onion
(работает только в TOR BROWSER)

YOURLS — Your Own URL Shortener | https://f1.lc/ - Клир Сайт

 

[Pfizer]

Ветер, ветер, то магоч...

 

[Pfizer]

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает: - А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: -... путь к открытию супер-анальгина? - Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

 

[Pfizer]

"SnaiL" /dev/google - самый лучший поисковый девайс

 

[Pfizer]

На золотой свадьбе ковбоя Джона один из друзей спросил: -Джон, как это ты за столько лет ни разу с Мэри не поссорился? -Ну... После свадьбы ехали мы ко мне на ранчо.Повозка скрипела, а лошадь все время спотыкалась. Меня это разозлило. Вот она опять споткнулась. Я сказал "Раз!". Второй раз. Я сказал "Два!". А на третий раз я ее пристрелил. Мэри раскричалась, мол, лошадь конечно старая, но еще послужить могла... Я сказал "Раз!" - и больше мы не ссорились...

 

[Pfizer]

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: - Ну, петухи есть? Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. - Тебя как зовут? - М-а-а-ш-а-а... (дрожащим голосом) - А я Даша, будем вместе держаться..

 

[Pfizer]

- С подарком то определились или забили? - Подарок забили, будет весело

 

[Pfizer]

Один мужик жалуется другому: - Знаешь, мне кажется жена хочет меня убить. - С чего ты взял? - С каждым днем она затягивает мне галстук все туже и туже. - Да она просто все сильнее любит тебя. - Может быть. Только сегодня она пыталась его намылить...

 

[Pfizer]

Как стало известно из очень достоверных источников, выведены и зарегестрированы новые породы собак: Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. Собака американского футболиста - соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. Собачка при пекарне - пекинес. Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. Собака водопроводчика - резен-штуцер. Терьер во-он той дамы - той-терьер. Ее же пудель - той-пудель. Пес любителя поспать - спаниель. Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. Собака карточного игрока - мастиф. Собачка поклонника французского театра - сарбернар. (с) Евгений Обухов

 

[Pfizer]

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

 

[Pfizer]

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

 

[Pfizer]

Четверо сотрудников фирмы «Microsoft» едут в автомобиле. Внезапно у них лопается шина. Программист: — Черт возьми, придется вылезать и менять колесо! Сотрудник Hotline: — Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: — Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: — Чепуха! Вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

 

[Pfizer]

-Мама, ну купи собаку!-Нет.-Мама, ну купи собаку!-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 

[Pfizer]

Красивая женщина для глаз рай, для души ад, для кармана чистилище.

 

[Pfizer]

Ленко: танечка, мур-мур. Ленко: скоро 8-е марта Таня: да... Ленко: не психуй!!! А то х%й получишь в качестве подарка! Таня: это будет лучший подарок в моей жизни

 

[Pfizer]

Столкнулся как-то Запорожец с Волгой генерала ФСБ. В общем, грустно история эта закончилась. Оказался водитель Запорожца контрабандистом, террористом, шпионом, ...

 

[Pfizer]

Столкнулся как-то Запорожец с Волгой генерала ФСБ. В общем, грустно история эта закончилась. Оказался водитель Запорожца контрабандистом, террористом, шпионом, ...

 

[Pfizer]

Немой мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

 

[Pfizer]

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

 

[Pfizer]

Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает здоровенный же браток и говорит: - Ща, пацан! Щас все будет пучком! Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу. Опускает стекло и, удаляясь кричит: - Ну чо, пацан? Теперь понял, как надо делать?

 

[Pfizer]

Курение вредит только при жизни.......

 

[Pfizer]

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит?

 

[Pfizer]

Один друг говорит другому: - Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон! - Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая? - Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

 

[Pfizer]

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

 

[Pfizer]

Лучшее средство от словесного поноса - понос обычный...

 

[Pfizer]

Идет конкурс на лучшую туалетную бумагу. Места распределились так: первое - Япония, второе - Америка, третье - Россия. России дали место за простоту производства, точнее за его отсутствие. Мы предложили старую газету. Американцы выпускают туалетную бумагу различных цветов. Есть вид с начесом и с пяточками, чтобы палец не проваливался. Японская бумага представляет из себя пачку таблеток. В понедельник проглотил таблеточку, и всю неделю в целлофановых пакетиках!