Анекдоты

[Marasalvatrucha]

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

 

[Marasalvatrucha]

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

 

[Marasalvatrucha]

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, он делит выручку с учителем...

 

[Marasalvatrucha]

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

 

[Marasalvatrucha]

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

 

[Marasalvatrucha]

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, он делит выручку с учителем...

 

[Marasalvatrucha]

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

 

[Marasalvatrucha]

Студентов, устроивших коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

 

[Дядько Федiр]

Давай про Вовочку анекдот

 

[Marasalvatrucha]

- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе?
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.

 

[Marasalvatrucha]

- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же "неуд" не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

 

[Marasalvatrucha]

Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу...

 

[Marasalvatrucha]

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

 

[Marasalvatrucha]

Чтобы школа была действительно полезной, нужно, чтобы там учили врать так, чтобы никто не подкопался, а то простые граждане и политики изначально в неравных условиях...

 

[Marasalvatrucha]

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

 

[Marasalvatrucha]

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

 

[Marasalvatrucha]

Сестре в школе задали придумать слово с двумя ударениями. На что она не задумываясь выпалила: "архидемон"! Я горжусь ей.

 

[Marasalvatrucha]

- Почему ты спишь Вовочка? Ты уроки сделал?
- Нет!
- А почему спишь?
- Меньше знаешь крепче спишь!

 

[Marasalvatrucha]

Экзамен в стpоительном институте.
Пpофессоp спpашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...

 

[Marasalvatrucha]

Муж жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

 

[Marasalvatrucha]

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...

 

[Tyler]

Новая учительница русского языка в горном селении
запыхавшись прибегает к директору школы:

- Мамед Мамедович! Мамед Мамедович!

- А?

- Там дети во дворе... Дети... Стоят в очереди сзади ослика и... Сзади
его... его..

- Белий???

- Кто белый?

- Ослик белий?

- Да, белый! Мамед Мамедович! Не в цвете же дело... Надо что-то...

- Не волнуйтесь ничего страшного, белий - это детский!

 

[Marasalvatrucha]

- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
- Хм... не умею...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

 

[Marasalvatrucha]

На экзамене преподователь: я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь!

 

[Marasalvatrucha]

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Че такой грустный?
- Три дня до сессии, че делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- Месяц до сессии, че делать?