💎 crho.cc 💎 : ХОЧЕШЬ МНОГО ДЕНЕГ ❓ ФЛУДИ ЗДЕСЬ ❗️

[kartonniymeren]

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная. А достанешь дяде огурчик?

 

[kartonniymeren]

Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма.

 

[kartonniymeren]

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:


— Ну, «пых‐пых» — это не страшно. А вот «тр‐ра-та-там» влетит вам в копеечку.

 

[kartonniymeren]

В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

 

[kartonniymeren]

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов. И сразу спрашивай:

— Что будешь на завтрак?

 

[kartonniymeren]

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

 

[kartonniymeren]

Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

 

[kartonniymeren]

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

 

[kartonniymeren]

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

 

[kartonniymeren]

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

 

[kartonniymeren]

Что должен уметь каждый мужчина:

1. Не молчать, если приготовлено вкусно.
2. Молча есть, если невкусно.

 

[kartonniymeren]

Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:

— Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь?

 

[kartonniymeren]

В садике воспитательница говорит детям:

— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?

Машенька:

— Чтобы не опозориться!

 

[kartonniymeren]

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина, а потом спрашивает:

— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

— Голубка дряхлая моя.

 

[kartonniymeren]

Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.

— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.

— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

 

[kartonniymeren]

Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили.

 

[kartonniymeren]

На уроке:

— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

— Это когда барахлит телевизор!

 

[kartonniymeren]

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет! За что?

 

[kartonniymeren]

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

 

[kartonniymeren]

— Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.

— И за что, дорогая?

— За твои красивые сказки.

 

[kartonniymeren]

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

 

[kartonniymeren]

Одесская квартирка.

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.

 

[kartonniymeren]

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!

 

[kartonniymeren]

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми.

— Любовь?

— Нет, это бесплатный Wi‐Fi.

 

[kartonniymeren]

— Почему ты никого не любишь?

— У меня и так хватает проблем.